DUELO INFANTIL

Hace unos meses vimos en el post Superar el duelo, lo complicado que puede llegar a ser para los adultos, y hoy Mel nos aborda el tema desde otra perspectiva, la de los niños.

Creo sinceramente que puede resultar un tema delicado de abordad cuando te encuentras en esta tesitura, porque con un adulto, más o menos, puedes intentar controlar la situación. Pero con un niño creo que puede llegar a ser complicado.

Y ojo, digo más o menos los adultos podemos "controlar la situación", porque la verdad creo que es una situación que a tod@s, por muy adultos que seamos, nos puede llegar a desbordar. Y a una servidora, la primera.

Así pues, no os perdáis el post de Mel, en el que nos va a hablar de cómo afrontar la pérdida de alguien querido con un niño.

"¡Hola, criaturas hermosas! Como digo siempre… si me estáis leyendo es que estamos a las puertas del fin de semana. ¡Y espero que lo disfrutéis muchísimo! Porque yo estoy presintiendo que voy a tener el catarro del siglo. Ya sabéis a lo que me refiero, he estado toda la semana con mocos, con tos, y con algo de malestar en el cuerpo, pero sé que lo peor está por llegar. Pero vamos… ¡que aunque esté rodeada de pañuelos y jarabe para la tos es fin de semana igual! 

En fin, en el post de hoy, os vengo a hablar de algo muy importante: de cómo afrontar la pérdida de alguien querido con un niño. Es decir, lo que viene siendo el duelo infantil. Espero de corazón que no tengáis ninguna situación así, pero si estáis en ella, ansío que la entrada os pueda ser de utilidad.

¿Cómo afrontar la pérdida de alguien querido con un niño?

Habitualmente, en España, reaccionamos a la muerte de forma impulsiva: hay personas que son capaces de expresar su dolor, sus sentimientos y otras que les cuesta más.

Perder a alguien querido es algo muy duro y lo es todavía más cuando en la familia hay niños pequeños.

Lo que tenemos que tener claro es que para hacernos cargo de la situación, tenemos que saber gestionar nuestras emociones y aceptar toda ayuda adulta si la necesitamos. 

En muchas ocasiones, los adultos creen que es mejor no decir nada a los niños, llevan a cabo un proceso de ocultar información y de evitar a toda cosa hablar de la pérdida. Pero lo que es cierto, y no se dan cuenta, que eso no es lo mejor ni lo más adecuado para los niños.

Lo correcto sería ir hablando con el niño de la muerte poco a poco. 

Por ejemplo, si ha fallecido el perro o el animal de compañía de la familia, aprovechar la situación para expresarle de forma asertiva las reacciones que puede provocar la muerte y el dolor que se siente. Explicarle de ese modo, que también a las personas pueden ocurrirles eso, lo que podríamos llamar, un proceso de prevención.  

Los niños tienen que tener el derecho a saber de qué se trata, tienen derecho a que los adultos les ayuden a comprender lo que ha pasado, sus sentimientos y emociones y sobre todo a poder hablar de ello con naturalidad y sensibilidad. Esto hará, que los pequeños afronten una pérdida con otra perspectiva, conociendo ya más o menos lo que puede significar y lo que pueden sentir.

Como ya sabemos, la sobreprotección no es buena, y en estos casos tampoco. 

Como decíamos antes, ocultar información a los niños no es algo bueno, más que nada porque son muy sensibles a los cambios y a las emociones de los demás. Y enseguida pueden darse cuenta de que algo está pasando y ellos no saben nada. Por lo tanto, no es buena idea subestimarlos. 

Tampoco está bien que se opte por “ya encontraremos el momento adecuado”, los niños a partir de una edad concreta, alrededor de los cinco años, ya son conscientes de muchas cosas y perciben e intuyen otras tantas. Si se nos presenta una situación de una pérdida y hay algún niño en la familia que ronda esa edad, lo mejor es decírselo cuando antes, para que poco a poco y a su manera se vaya adaptando en el proceso del duelo infantil.

La mejor forma de explicarle a un niño que un ser querido ha fallecido es con cariño, con naturalidad, sensibilidad e inteligencia emocional. Dejarle claro que los adultos, van a estar ahí de forma continua para apoyarlo y que su amor es incondicional. 

Es esencial, hacerles saber que es necesario que expresen sus emociones a partir de lo que ha pasado. Que hablen sobre cómo se sienten, de su dolor, de si echan de menos a la persona que se ha ido. En ningún momento se debe ocultar el malestar y la tristeza, y los adultos no deben enfadarse en ningún momento porque el niño en un principio no entienda la situación y se sienta confuso. Destaco que hace falta mucha comprensión en estos casos. 

También es muy importante que los niños estén cerca de la familia si quieren estarlo. Por ejemplo, hay adultos que sin pensarlo deciden llevarlos con otros familiares o casa de amigos, sin contar con su opinión, con lo que quieren hacer ellos. Obviamente hablo de niños que ya son capaces de decir lo que les apetece y lo que no. Otra cosa es que ellos decidan alejarse, que decidan no estar en el entierro y que prefieran estar con otras personas. Ante todo, hay que respetar su decisión. Sin embargo, si ellos quieren estar al lado de sus seres queridos y no se les hace caso, podrían sentirse traicionados y engañados. Todo eso hay que tenerlo en cuenta.

Por otra parte, hay que tener mucho cuidado con las palabras que elegimos para contarles a los niños lo sucedido. 

Muchas veces los adultos emplean frases tales como: “tú papá se ha dormido y no se va a despertar”, “tu abuela está en el cielo”. Los más pequeños piensan y hablan de manera muy literal. ¿Qué quiere decir esto? Pues que se van a creer que su padre que ha fallecido, está dormido y que su abuela está en el cielo. Y esto, podría desarrollar miedos a dormirse, a tener pesadillas e incluso podría despertar deseos de querer irse al cielo ellos también. Es mejor decirles por ejemplo: “tu abuela estaba muy viejecita”, haciendo mucho énfasis en el “muy”.


Por último, ¿qué pueden hacer los adultos si se encuentran en esta situación?

Dedicarle tiempo a los niños: interesarse por saber cómo están, cómo se sienten, sus emociones, sus sentimientos…

Si es necesario, recurrir a ayuda profesional: algunas veces, los adultos pese a sus esfuerzos no son capaces de llevar con normalidad la situación. Por eso, si se da el caso, es mejor contar con la ayuda de profesionales para que el niño y la familia puedan adaptarse.

Animarle a que dibuje, haga deporte y escriba: a veces, estar ocupados nos hacen aprovechar mejor el momento. Además, pintar y escribir (si son más mayores) es una buena terapia para expresar sentimientos y conseguir que los niños se abran.

Estar dispuestos a escuchar y a contestar preguntas.

Publicado por Mel, redactora de www.nuncajamasyyo.com "

Y yo añadiría, no dejar de hablar de ese ser querido. 

Por ejemplo, cuando murió mi abuelo, vale que yo ya estaba crecidita, tenía 11 años, en 10 días cumplía los 12, me cerré en banda. Era la primera vez que sufría la muerte de un familiar muy allegado. Ese tipo de muertes que te dejan rota por dentro y que ni entiendes, ni quieres entender.

Lo que me ayudó fue que mi familia, a pesar de estar tod@s hundidos por el dolor, no crearan un tabú sobre el tema. 

Ya con el paso del tiempo, creo que es lo mejor que pudimos hacer todos, porque claro que duele, porqué quizás pensaréis que soy una exagerada, pero a pesar que han pasado 21 años, aún me duele, pero sé que el hecho de haberlo hablado en su día, haberle recordado a cada instante, me ayudó a sobrellevar el dolor.

Ya os lo dije en el otro post, y quizás sea una frase que mí personalmente me ayudó siendo niña y me ayuda hoy en día para sobrellevar ese dolor que te deja un ser amado:

Nadie muere si se le recuerda.

ACTUALIZACIÓN: El Mundo de Mel ya no se encuentra en el blog, ya que en la actualidad la autora ya no colabora en Mi meta, tu salud.

¡Un saludo maj@s!